ВИЦОВЕ

[atuani]

Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.
Келнера:
- Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!
Бащата:
- Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!

[dolby]

- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...

[Veskop]

Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.

Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!

Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.

На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7

Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!

Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.

Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Чък Норис може да развърже бетонов възел!

Чък Норис може да затръшва въртящи се врати

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил

Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия

Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта

Чък Норис може да кихне с отворени очи.

Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

Чък Норис реже нож с хляб.

Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.

Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.

Само Чък Норис може да вижда през огледало!

Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!

Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.

[dzumba]

Нещо квадратно? Или джоланче?

[Veskop]

И на мен ми се яде, вземи вдигни темата за сБирка, че като гледам, капутите пак ще ни затварят!

[ivandz]

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?

Тя:

- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
- Метъл!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно метъл?
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на китара, запознали се на Woodstock, а аз съм зачената на Wacken, затова слушам метъл.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:

- Ами тогава сигурно щях да слушам чалга.

[Veskop]

Замине за Енгланд, вика:
-Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ.
Никога, нема да се върнем.
Замине, почне да брише гъзо на
сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го..
Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец..
За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£.
У Фейса се тагне, напише:
,,Good save the Quinn,,.
Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други
български прошляци, снимат софри, тагват се,
пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го.
Дойде Коледа, затворят границите заради
вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика:
-Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ.
Нарушават ни правата, да плющим свинско
с зейе..
Боко им прати самолети, докато чекат,
тропат хора по-летището, пеят
,,Мила родино,, прегръщат се реват.
Приберат се,гледат тежко, вика на деда си:
-Казвай ми Сър от днес.
Седне на тежки софри, плюе България, вика:
-У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,...Обяснява тука кви сме мишки,
он бил успял...Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят:
-На кой ни оставяш сине..Се едно отива
на Източният Фронт..
Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват,
псуват Бойко, съсипал държавата.
Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада.
Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито..
Кълне, псува, вика:-Макя ви българска ...
Отиде у квартирата, звънне звънчето
сър Джон се насрал.
Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика:
-По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у
България.

[дрим]

В този ред на мисли...

Поканят Ганя на село идната неделя, да помага на свинска смърт. Започне да гледа пресметливо, разчиства фризера, направи място за половин прасе. Дойде събота, припали вектрата, изсипе се от предия ден, да подготвял терена. Приемат го от кумова срама, нахранят го, изпие 5 ракии, започне да се хвали колко изкарва, колко прасета е клал и да подкача стопанката. Едвам го сложат да си легне.
Дойде неделя, сберат се от рано колачите, нашио спи. Едвам го събудят, очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла вселена. Сипят му греяно вино за закуска, дръпне 2 фаса, светне му, започне да дава акъли как да се усмърти добичето.
Почне процесът, влязат в кочината да гонят прасето. Нашио седи по-далеко. Видят го, че само приказвал и за нищо не става, кажат му да държи опашката. Влезе, подхлъзне се на помията, падне, стане целия в свински говна. Ганя 150 кила агресивна сланина, шопара и той толко. Едвам се различават, нашио го дострашее да не приколят него. Прасето квичи, Ганя реве като родопска мечка, подава сигнал кой кой е. Дойде баш колачът, позачуди се дали да не дупне и двамата, че да прекрати тоя цирк, ма накрая реши, че за прасето му е по-жал и го отърве от мъките. Нашио се изправи, целия в кръв, говна и кал, гледа победоносно като Свети Георги след битката със Змея.
Почнат да пърлят, нашио пак се бута най-отпред. Стъпи на маркуча с газа, загасне пърлачката, тръгне да я пали с фаса. Буфне му в лицето, опърли му веждите. Почне да псува, вика ше се изпотрепем.
Дадат му да държи червата докато ги вадят, нашио изпусне края, половината месо стане в говна, хили се, вика тъй суджука по-вкусен. Видят, че и за това не става, пратят го да носи вода. Нашио пак на 5 ракии, едвам ходи, спъне се, залее се с вряла вода. Псува, вика ебал съм ти прасето, що ми трябваше. Приберат го в къщата, съжалят 100 пъти, че са го викнали.
Тръгне да си ходи, дадат му 2 суджука и 5 кила говняна сланина. Прибере се у Софията, раздаде ги на комшиите, да видели какъв човек е...

[vasilstf]

Първоначално написано от Veskop

Замине за Енгланд, вика:
-Макя ви българска, нема да се върнем, боклуци.Дейба и кенефа, бахти простио народ.
Никога, нема да се върнем.
Замине, почне да брише гъзо на
сър Джон, рани го с лъжичка, танцува му, забавлява го..
Живее с трима нигерийци, комшийте му пакистанец и индиец..
За 10 квадрата дава 600£, он взема 1000£.
У Фейса се тагне, напише:
,,Good save the Quinn,,.
Пише:-Енгланд си е Енгланд.Никога нема да се върнем..Сека Събота се сбира с други
български прошляци, снимат софри, тагват се,
пишат:,,Така сме успелите,,..Остане ядене, сберат го у пликове, делат си го.
Дойде Коледа, затворят границите заради
вирусо, кажат да не пътуват, нашио вика:
-Макя ви дейба английска, никой не може да ме спре..Затръгва, блокират го на летището, тагва се у Фейсо,пише:-Бедстваме сънародници ПОМОЩ.
Нарушават ни правата, да плющим свинско
с зейе..
Боко им прати самолети, докато чекат,
тропат хора по-летището, пеят
,,Мила родино,, прегръщат се реват.
Приберат се,гледат тежко, вика на деда си:
-Казвай ми Сър от днес.
Седне на тежки софри, плюе България, вика:
-У паунда е истината, запее ,,Господ да пази кралицата,,...Обяснява тука кви сме мишки,
он бил успял...Усере се 10 дни от еденье и пиенье, оправи два зъба, затръгва, изпратят го родата, ревнат, крещят:
-На кой ни оставяш сине..Се едно отива
на Източният Фронт..
Кинат се ризи, на летището тропат хора, реват,
псуват Бойко, съсипал държавата.
Качи се у самолета, маха от стълбите, заприпада.
Кацне у Лондон, вика:-Друго си е у Ситито..
Кълне, псува, вика:-Макя ви българска ...
Отиде у квартирата, звънне звънчето
сър Джон се насрал.
Отиде избрише му гъзо, тури му пудра, вика:
-По-добре, отколкото да бачкам за някой прошляк у
България.

Забрави най-важното: Върне се в България след едно лято на бригада, след това две години на всяка втора дума се замисля на глас "как беше на български".

[дрим]

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят без да ти призная греха... Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите? - От теб...
- Е, значи детето си е мое!

Sent from my SM-G998B using Tapatalk