ЗАБАВНО

[vasilstf]

Първоначално написано от Мартинския

Това отдавна не е актуално, защото за безконтактни плащания до 100 лв не се иска пин. Ако некой на мен така ми остави карта ше се почерпа 4х100 лв, защото на петото плащане ще иска пин...

Плащания през Apple Pay минават без пин, независимо от сумата и броя.
Директно си я вкарай в уолета и си свиркай.

[Калито]

[бендо]

https://bricoshopper.com/antenna-bg-...xoCQqoQAvD_BwE

[бендо]

https://tribune.bg/bg/mrezhata/ubavi...i-imahme-pri-/

[ddg]

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: „Их, бе значииии…!“
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: „Их, бе значии…!“
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

… И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[Калито]

[ddg]

ОБЯВА ОТ МОМА, КОЯТО СИ ТЪРСИ МЪЖ

На 34 г. съм, 165 см, 110 кг, обувки 43 номер. Живея скромно и достойно на село, до чешмата. Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашният уют, природата, виното и ракията. На абютюренската пих уиски и много ми хареса че шишето е квадратно. Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат, ама само по асфалта че иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор "Иж" с кош. Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете, че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само, че бай Митьо са кръстеше и мърмореше: "Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?" Хакнах му един шамар да се сафиряса. И сега ме заобикаля кога ме види и все ходи на реката да си търси златният мост. Мен в село много ме почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли, мачкам. Търся си мъж дето да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи у дома и да се занимава с каквото ще…. Да има жива душа покрай старите, че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя.… Искам само да ме обича и да си правиме деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди.

[ogibo]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.

Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
–Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?
Сузуки става:
–Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
–Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
–Да им го начукам на японците!
–Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
–Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
–Да гo духаш!

Учителката, извън кожата си:
–Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
–Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
–Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
–Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро,Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:

–Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
–Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.

[atuani]

[Veskop]

Sent from my iPhone 13 Pro Max using Tapatalk