ВИЦОВЕ

[oldgraf]

В неделя накъде местим часовниците - един час напред или 50 години назад?!

[gentu]

– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнал човек.
– От кога го няма?
– Вече три поста не ми лайква …
– Да не са тъпички?
– Не, един виц и две смешни картинки.
– Писахте ли му на лични?
– Да, мълчи.
– А самият той поства ли?
– Вече пет часа ни лайк, ни пост …
– Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип..!

[Юлиян]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[Кайен]

Първоначално написано от oldgraf

В неделя накъде местим часовниците...

В неделя, 26.03.2017г. ще бъде дадено началото на нещо ново.
Ще забравим дезертьора подал оставка и ще подкрепим новите играчи.
Започва сезонът във Формула 1!

[oldgraf]

И аз се радвам, че започва новият сезон във Ф1, но не е за тази тема.

За да не съм и аз ОФФ
- Тате, може ли да се забременее от анален секс?
- Разбира се, моето момче! Че как иначе са се родили всички тези хора, които ще гласуват за мутромилиционерите???..

[valseat]

Мачът между България и Холандия днес е именуван от много европейски медии "Ботаническото дерби" , защото играели лалета срещу дървета..

[Васил]

Едно момче решило да си направи татуировка на члена с името на любимото момиче.Когато члена му бил в готовност се виждал красив надпис "Wendy".Когато паднел оставали само две букви Wy.
Влиза един път той в тоалетната ,а там на съседния писуар един негър.На члена му също тия две букви Wy.Момчето пита?
- Ти извинявай ,че те гледам ,но и моето гадже се казва Wendy.И при мен остават само тия две букви.Да не би да става дума за едно и също момиче?!
- Не се коси пич - казва негъра - аз съм си татуирал Welсome to Jamaica. Have a nice day.

[njor]

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…

[yavor1]

[Васил]

Идва японец в България.На летището посрещачите го питат дали има нужда от преводач.
- Не ,не ми трябва.Имах съсед българин.Знам пет хиляди думи на български. И всичките са тук - чука се с пръст по челото - в гъза !