ВИЦОВЕ

[dsc]

Световен секс шампионат на живо .
Коментаторът:
- И на терена излиза германецът ...
една жена , втора , трета иии край !
Германецът се отказва! На терена
излиза французинът ... една жена ,
втора, трета... пета. .. десета, край !
Французинът се отказва ... На терена
излиза българинът ... една жена ,
втора, трета... пета. ..десета .. .лявата
трибуна. ..дясната трибуна ... МАМКА
МУ , някой да затвори вратата на
коментаторската кабина !!!

[BOBIKAT]

Какво е мазохист, ама сателитен?
Отговор: човек, опитващ се да гледа "СКАПАЛ ТВ"!!!

[пстойков]

Мутра отива при
златар и носи едно кюлче
злато. Дава го на златаря и
казва:
- Слушай, пич! Искам, да ми
направиш пръстен.
- Няма проблеми, ето ви
каталога, изберете си модел!
- Кви ги дрънкаш бе, киртак,
тъп ли си или кво, една
дупка ли не можеш да му
пробиеш?!

[пстойков]

След проверка
на
училищните съчинения
на тема "Как изкарах
лятото" бяха разкрити два
грабежа, една кражба и
три изнасилвания!!!
***********
Дебел човек стои пред едно
училище. Учителка го пита:
- Извинете, дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
********
Един си карал
по магистралата,
когато го спрял пътен
полицай и му съобщил, че е
спечелил хиляда лева
награда за безопасно
шофиране.
- За какво ще изхарчите
парите? - попитал полицая.
- Мии ще си извадя
шофьорска книжка - захилил
се шофьора.
- Не му обръщайте внимание -
обадила се мацка, която
седяла на предната дясна
седалка - когато е поркан и
друсан не знае какво говори.
В
този момент някой от задната
седалка изсъскал:
- Казах ви аз, че няма да
стигнем
далече с крадена кола!
Докато полицаят осмислял
всичко това, от багажника
започнало
да се тропа и отвътре се
разнесъл приглушен глас:
- Аре ве, не минахме ли вече
границата?

********
Пътен полицай
в Перник
спрял пиян шофьор малко
след полунощ. Отваряйки
прозореца, яка миризма на
джибри връхлетяла полицая.
Той попитал:
- Извинете, господине, пил ли
сте?
- Естествено - отвърнал
шофьорът - По обяд обърнах
пет бири с
едни авери, после се
прехвърлих в едно кръчме
и цял следобед порках коняк с
бира за разредител. После
ударих шест двойни уискита
и накрая изпих няколко водки
с едни стари приятели, ей тъй
за компания. След това
закарах един от приятелите
вкъщи и мъцнах няколко
бири там, защото не можах да
му откажа.
- Разбирам - казал полицаят -
Боя се, че ще трябва да ви
помоля да слезете от колата и
да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният -
Не ми ли вярваш?

[Veskop]

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!

[dsc]

Защо във Facebook има само “Сръчкай“ ??? ... Не може ли и "Ритни", "Шамаросай", "Удари", "Цапардосай с лопата/за Перник - винкел" ?!

[Цец0]

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.

...............................

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА в Шампионската лига"?
Човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

...............................

Циганче пита баща си:
- Тате, тате, ние черни, мръсни, долни цигани ли сме?
- Да. сине! Ние сме най долните черни цигани!
- А от цска ли сме тате?
- Еее, не! Чак такива цигани не сме!

...............................

Попитали радио Ереван:
- Какво прави цесекар, когато ЦСКА влезе в Шампионската лига?
Радиото отговаря:
- Гаси плейстейшъна и си ляга.

[Sisyphus]

Първоначално написано от Гърга Питич

Пусни SMS с текст "DUZPA" нa 1782!Спаси Левски!

За ЦСКА не се хабете-там и това не помага

[Veskop]

Първоначално написано от Sisyphus

За ЦСКА не се хабете-там и това не помага

ти пускай смс-и,че май ще гризнете дървото и от кутловица!

[dsc]

- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си!
Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Петърчо, престани да се правиш на идиот
-------------------------------------------------
Бояджия боядисва в психиатрията. Идва пациент и пита:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да , защо?
- За да взема стълбата.
-------------------------------------------------
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...
-------------------------------------------------
Един се хвали:
- Сложих си в колата нов антирадар. 100 метра преди катаджиите
започва да повтаря: "Приготви ли паричките, приготви ли паричките!"
-------------------------------------------------
От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Оx Ax Ox оооо... Искаааам те.... Ax Ox Оообичам те.... Дай ми гооооо .... "
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!