ВИЦОВЕ

[Ooo_Pepi]

В аптеката:
-Нещо за слаба памет?
-Гинкобилоба имаме.
-Бах тая Гинка... и аптеките купила!

[dsc]

Една вечер Мария вижда съпруга си, застанал до детското креватче. Той мълчаливо гледал спящият младенец, а Мария забелязала на лицето му смесени чувства, на съмнение, наслаждение, удивление, скептицизъм и в същото време очарование... Трогната от такива необичайни прояви на чувста, тя се приближила до него, прегърнала го нежно и попитала: - За какво си мислиш, скъпи? - Това е невероятно, - отговорил той, - въобще не мога да разбера, как и кой може да направи и да продаде такова креватче само за $46.50.....

[ddg]

Сержант обяснява на новобранците:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А, ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.

[дрим]

Един дядка отишъл при личния си лекар и започнал да се оплаква:
– Докторе, нещо напоследък не се чувствам особено добре. Доста съм отпаднал и нямам никакви сили…
– Правиш ли още секс?
– Разбира се! По три пъти в седмицата с жената…
– Какво значи „с жената“? Да не би да спиш и с други жени?
– Е как, разбира се! Правя секс и с любовницата, пет пъти в седмицата.
– Ето, затова си така отпаднал. Задължително трябва да намалиш секса.
– Добре, докторе, благодаря ти! А пък аз си мислех, че е от ч*киите…

[Виктор]

- И къде е вашият кон?
- Какво говорите, какъв кон? Аз продавам кокошки. Къде гледате?
- На цената.

[Васил]

Умрял Кирето и Сийка след време решила да се чуе с него на спиритически сеанс.
- Кире ,ти как си там?
- Много съм добре ,Сийче ,не се безпокой.
- По ли ти е добре от времето с мене?
- Много по-добре Сийче!
- Е ,да сигурно си в рая...
- Какъв рай ма ,в ада съм ,в ада!

[Ooo_Pepi]

Между приятелки:
–Е, как мина снощи?
–Ох, не питай! Аз краката си бръснах по-дълго време...

[dsc]

Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина. Още първия ден един от бягащите за здраве спира при него пита колко струват гевреците, нашия му казва че са по лев, човека му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека. На другия ден човека пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава. Това се повтаря десетина дена и на единадесетия арменеца го спира и му вика:
- Чакай бе човек, чакай да ти кажа нещо ...
- Знам какво ще ме питаш бе човек, не взимам гевреците щото не ги ям, много съм богат и ми харесва да помагам на хора, които с честен труд си вадят хляба.
- Не, бе приятел, спрях те да ти кажа, че вдигнах цената на 1,20 ...

[njor]

Сутринта се качва един пиян в автобуса и крещи: - Всички отзад са ебалници, по средата са манафи, а тея отпред педераси!!! Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика: - Я, кажи сега кои са педераси?! Пияният: - Ми ти такива спирачки наби, че те сички се омешиха...

[Brian]

Срещат се двама мъже в крайпътно заведение в Небраска. От дума на дума става ясно, че и двамата са бизнесмени търговци. Единия пита другия - искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 долара ей там отвън е. Дава другия 100К долара претоварва цигарите и по живо по здраво...
В България на Ихтиман на пасарелката се срещат две мутри. От дума на дума ставя ясно, че и двамата са бизнесмени. Единия пита другия: Искаш ли един тир цигари? Искам. Дай 100000 лева и си готов. Стискат си ръцете и се разделят. Единия отива да търси цигари - другия пари.