ВИЦОВЕ

[Васил]

-Бай Иване ,защо си се оклюмал?
-Сина се жени...
-И какво тъжно има? На всеки синът му някога се жени.Как се казва булката?
-Дейвид!
-Даа ,действително ,не е българско име...

[jack82]

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
– Какъв си ти? Откъде взе този джип?
– Мой си е. Подариха ми го.
– Как така на теб ще ти подарят такъв джип! Признай си от къде го открадна!?!
– Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
– Каква дарба?
– Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
– Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
– Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят:
– Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

[register]

то тва дето следва не са вицове а реални случки, ама пак се попикаваш, като ги четеш

Съпругът ми взе със себе си 4-годишния ни син на погребението на чичо му. Докато заривали ковчега, синът ни се провикнал с пълно гърло: „Татко, какво има в голямата кутия?“
*********
Когато бях на 6 години, родителите ми ме заведоха на фирмено събитие от работата на татко. Той ме запозна с шефа си и аз му казах, че татко ми е казвал, че е кучи син. Колегите на татко ме черпеха със сладолед цял следобед.
**********
Малкият ми син се беше изпуснал в гащите и много се притесни. За да го успокоя, му казах, че се случва на всички, случвало се е дори и на мама. На другия ден в детската градина той казал на госпожата, че вчера се е наакал в гащите, но нямало проблем, защото майка му казала, че на нея ѝ също се случва непрекъснато.
**********
4-годишният мин син явно е изпитал потребност да каже на всички възрастни хора, които срещне, че ще умрат, защото старите хора умират (както се изрази). На продавачката в магазина каза: „Старите хора умират, а вие не сте млада.“
**********
Когато бях бременна, казахме на малката ни дъщеря, че мама има бебе в корема и че татко го е сложил там. Понеже тя винаги се опитва да ми подражава, отишла в детската градина и разказала на всички, че в корема си имала бебе, което татко ѝ е сложил там.
*********
В магазина, докато пазаруваме, се разминахме с човек с превръзка на окото. Детето изкрещя с пълно гърло: „МАМО, ВИЖ! ПИРАТ!“
**********
Когато спрях цигарите, малката казала на класната си, че се гордее с майка си, защото най-накрая отказала наркотиците…
**********
По време на развода ми един ден пазарувахме с двете ми дъщери. Сложих в количката бутилка вино, а едната ми дъщеря каза на другата: „Мама пак е тъжна.“
**********
3-годишната ми дъщеря, на опашката в магазина: „Мамо, ти защо имаш брада под корема?“
**********
Когато бях бременна с второто ни дете, казахме на по-малкия ни син, че коремът на мама е толкова голям, защото вътре има бебе. Разминавахме се с една по-едра жена и синът ми изведнъж викна: „Мамо, тази леличка има бебе в дупето!“
**********
2-годишната ни дъщеря каза на педиатъра, че „понякога татко дърпа пижамата на мама, а мама му казва „Не“
**********
Синът ми попита един тъмнокож съсед дали е направен от шоколад. Умрях от срам, а съседът реши, че е въпросът е много забавен.
**********
Моя приятелка не можеше да накара дъщеря си да пие вода вместо сок. След страшно много усилия и какви ли не похвати, малката най-накрая започна да пие вода и после казваше на всички, че „пиенето прави мама щастлива.“
**********
Синът на сестра ми, когато видял за първи път забулена мюсюлманка, казал на висок глас: „Мамо, виж – нинджа!“
**********
Когато дъщеря ми беше в първи клас, чаках да си легне, за да гледам криминалния си сериал. В смесена компания дъщеря ми разказваше, че майка ѝ обича да гледа филми за възрастни.

[oldgraf]

- Муцка, глей къв крем си взех за 20лв. от Базар.бг.
- Ти пък! Има го безплатно на летището във Варшава!

[njor]

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

[Чък Норис]

Дошъл Гриша Ганчев и казал:
- Синема гугуу.. ЦСКА-СОФИЯ.

[Кайен]

Просто лаф:
-Лъже като дърт пожарникар!

[Васил]

Посрещаха го по облеклото ,изпращаха го по ума.С една дума ,два пъти яде бой!
....
-Келнер,защо кафето ми мирише на мръсен мъжки член?
Келнера помирисвайки кафето:
-Мадам ,вземете чашката с другата ръка!

[atuani]

В Габрово
–Тате,идва лято,ще ми купиш ли джапанки?
–Хайде износи първо кънките,пък тогава искай джапанки...

[halvata1]

Дядо Гошо - 72 годишен избирател на БСП: – Демокрацията ми отне ерекцията.