ВИЦОВЕ

[yavor1]

🙂 🙂 🙂

В едно купе пътували трима потребители.

Всеки от тях имал по един билет. В съседното купе на влака, пътували
трима системни програмисти. Те имали само един билет за тримата. Малко
преди контрольора да мине, системните програмисти се скрили в тоалетната
на вагона. След като контрольора проверил билетите на потребителите,
стигнал до тоалетната, почукал и от там се подала една ръка с билет.
Контрольора го проверил и продължил.
След време, същите две компании отново пътували заедно в един и същи
влак. Този път тримата потребители имали само един билет за всички, а
системните програмисти нямали нито един. Малко преди да дойде
контрольора, потребителите се скрили в тоалетната. Системните
програмисти почукали на вратата, а един от потребителите подал билета.
Системните програмисти го взели и се скрили в другата тоалетна.
Контрольора минал…
Извод:
Не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за
потребителите!

🙂 🙂 🙂

Един бензиновоз се движел по пътя, а зад него се влачила верига.
Катаджия го видял и го спрял, като му задал следния въпрос:
– Кажете сега, защо зад вас се влачи тази верига?
– За да отвежда електричеството към земята!
– Ясно! Ами веригата за какво ви е?
– Ако удари гръм, тока да отиде в земята.
– Разбрах. Кажете сега, веригата за какво ви е…
На мъжа му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора на трабанта:
– Моля ви, ако обичате обяснете на г-н полицая, за какво служи веригата!
Шофьорът на трабанта обяснил на полицая:
– Веригата служи, за да не се взриви бензинът, да не възникне искра и да
се запали.
– Сега вече ми стана напълно ясно! Благодаря ви!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
Тогава полицаят се обърнал към водача на трабанта:
– А сега, нека да видим ти защо си без верига?

🙂 🙂 🙂

[yavor1]

Първоначално написано от лун2лан

75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.

Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk

Да не са тези



То и на ягодите може да опитат да им вдигнат цените, но ако не паднат, отиват в канала

[дрим]

Селянин трябвало да закара джипа си на ремонт в града. Механикът му казал, че ремонта ще отнеме два дни и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил една кутия боя и една кофа. Срещнал се с един негов приятел, който му дал две кокошки и един петел. Селянинът бил изправен пред проблема, как да се прибере с толкова много неща пеша. Докато умувал, минала една красива жена и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той отговорил, че е в същата посока и може да я съпроводи, но не знае как да се справи с всичкия си багаж.
– Лесна работа, – казала жената, – сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка. Вземете двете кокошки по една под мишница и петелът в другата ръка.
Селянинът се учудил на съобразителността на жената и изпълнил заръките и, след което тръгнали. По средата на пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае пряк път, който ще им спести цял километър. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
– Аз съм достойна вдовица, придружавана от някакъв непознат човек. От къде да знам, че няма да се възползвате от моята беззащитност в гората, че няма да ме подпрете на някое дърво и да ме изнасилите няколко пъти с този големия, дето ви се люшка из панталоните?
– Ама, моля Ви се, госпожо! Как ви хрумна подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да исках, как бих могъл да сторя това с толкова много багаж?
– А, това е много лесно! – казала жената – Сложете петела на земята и го захлупете с кофата, отгоре. После сложете боята, а кокошките ще ги държа аз…

[atuani]

Дело за изнасилване: Съдията:
-Кога ви беше най-тежко,споделете?
-Кат ми дигна краката и сичката пръст от галошите ми се изсипа в очите.

[dsc]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[diann]

Акълът е нещо, което можеш да раздаваш и без да имаш.

[панорамна]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее ще погрознее, ще почне да мърмори постоянно за какво ли не, ще иска все нови и нови дрехи и обувки, ще почне да ме пита къде са ми парите, да вдига скандали, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки в чужбина, няма да мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…"
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!

[Чък Норис]

Бай Иван като си видя сметката за водата, се замисли дали не е по-изгодно да си вика проститутки, вместо да си бие злобарки под душа...

Sent from my ONEPLUS A3003 using Tapatalk

[ivan_sv]

Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.

[Виктор]

Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:
- Ами 3-те желания?
- Оффф добре, кои песни искаш?